YU-S-MADE 徒然記録
オーダーメイド主体で、レザー・シルバー・ビーズを用いたオリジナルのハンドメイド小物やアクセサリーを製作・販売している製作者の雑記帳です。日常の徒然を書いています。オーダー、ご質問、コメント、相互リンクなどなど、敷居はとっても低いので気軽にどうぞ!
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  12月になってみて
色々な事あった11月が終わり、今日から12月へ。
時間が経つのは早い。

心境の変化は変わりない。
やせ我慢してる自分も変わらない。
カレンダーと携帯ばかりを見ている自分がいる。

焦燥感喪失感は心の隙間から簡単に入り込んでくるし、フラッシュバックを起こすのも相変わらずだ。
明け方に目が覚めてしまう事もよくある。
心の隙間や心理的な寂しさを埋めるのは、そんなに簡単な事じゃないし、実際、埋まっていない。
思いっきり泣けたらどんなに楽だろうと思ったり、思いっきり笑えるようになったらどんなに楽だろうと思ったりする。
取り繕うのが下手だから、弱ってるとボロがたくさん出てしまう。
少しずつ修正して、縫合して、使い物になるようにしていかなきゃいけない。


現状は、未だに変化が無いと思う。
動いてはいるものの、なかなか思うようにいかず。
今の自分の置かれてる状態はそれほど変わってないだろう。

ただ、なるべく焦らず行こうと思う。
今の心境を楽しめるほど心に余裕は無いし、気持ちばかりが焦って「今すぐ結果が出れば何とかなるかもしれない」と、馬鹿なイメージを膨らませてしまう部分もいっぱいあるけれど、こういう時こそ心に栄養を与えておかないと駄目なんだろうから…


今まで隠していた自分をさらけ出して、恥を忍んで人とコミュニケーションを取るようになって、いっぱい色んな事を教えてもらっている自分が居る。
聞き上手なタイプは、自分をさらけ出す事に慣れていない。
過去のトラウマや、性格的なもの。
色んな物が邪魔するから、なかなか素直に自分を押し出す事ができない。
人の話を真剣に聞く事はできても、自分の事は別問題だと思ってきた自分がいる。
だから自分の内心を喋るのはかなり勇気がいる。
喋りたい、伝えたいと思う反面、怖い。

不器用だから接し方は下手だと思うし、投げかけた言葉の中には至らない表現やその人に心理的な害を及ぼすような事も含んでいると思う。
同じ事ばかりで進歩があるわけでもないから尚更だ。

だけど、そんな内容でも投げかけた言葉が、どういう内容であれちゃんと返ってくるのは本当にありがたい事だと思っている。
返してもらえる事に感謝している。



その時にもらったリアクションを何度も噛み締めてみたり、何度も読み返しながら自分自身と向かい合っている。
自問自答をしてみたり、心にふりかけてみたりする。

それまでの自分じゃ気づかなかった部分がいっぱいあったり、「こうすればよかった」、「今度はこうしたい」、「こうしてあげられるようになろう…」という思いが溢れてくる。



自分にとって最悪な結果(悲しい結果)は出てしまったし、後悔をしたところで何も変わらない。
人の気持ちは変化するものだし、気持ちが傾いてるのにリアクションを求めるような事をしても逆効果だという事も何となくわかる。
ある意味、自分がそうしてしまったのだから、誰を悪く言うこともできない。
だから、何もリアクションを求めずにただ待つ事が一番誠意のある対応なのかな?と勝手に思っていたりする。
実際、そういうアドバイスも貰った。

でも、心の中の辛さは募るばかりだ。

伝えたいのに伝える事ができない辛さ。
聞きたいのに聞けない辛さ。
正直、毎日感じてるし、後悔もしている。

でも、自分がこのまま腐っていくよりは、しっかりした姿勢を見せる事の方がたぶん大事なんだろうなぁと思う。
今まで以上に。
もっと真剣に見てもらえるように。


今のところはうまくいってないけれど、焦らずに来年も視野に入れて動こうと思う。
そうやって頑張ってれば、きっと守りたいものも守れるようになると思うから。

かっこいい人間になりたいとは思っていない。
抜けてるところもいっぱいあるし、弱いところもいっぱいある。
頼れそうに見えて、意外と情けない面があったりする。

自分の個性だ。
至らない点は、少しずつ良い方向に変えていくつもりだけど、時間がかかると思う。

器の大きい人間になれるかはわからないけれど、今よりも優しさと強さのある人になりたいと思う。



色々あって、自分自身を見つめる中で、やるべき事は明確になってきたように思う。
その道を見つけるのはなかなか大変だし、現状見つかってないけれど、それでも動く気持ちを忘れずに行こうと思う。

運命のめぐり合わせもあるだろうから…
時間はちょっとかかるかもしれないけど、今は少しずつ「勇気」を蓄えようと思う。
耐えることに耐えようと思う。



色んな事を考えてしまう性格は、きっと変わる事は無いんだろうなぁ…
でもそのおかげで周りの人が気づきにくい隙間も見る事ができるんだと思う。
投げかけてくれた言葉の中から掘り出し物を見つける事ができるんだと思う。

自分の強みや弱みも、ちょっと前と比べるとずいぶん鮮明になってきた。
強くなった部分もあれば、駄目になってしまった部分もあると思うけれど、たぶん無駄にはなっていないと思う。
今は実感が無いけど、「無駄になってなかったなぁ」と思えるようになりたい。



日が経つごとに、色んな不安や恐怖感は募っていくし、飲み込まれそうになるけれど、それと同時に「ありがとう」って言葉が自然と出てくるようになった。
支えになってくれている人や支えだった人。
ありがとうって言葉が出てくるようになってきた。


この気持ちを忘れないようにしなきゃいけないと思う。
近づいてくれる人や、手を差し伸べてくれる人、もしかしたら近い将来帰ってきたいと言ってくれるかもしれない人を優しく向かい入れてあげる事ができる要素になると思うから。


誠意や誠実さが何なのか、自分にはまだわからない。

自分なりのこだわりやあてつけかもしれないし、自分勝手な押し付けになっているかもしれない。
ホントの誠意や誠実さ、あるいは優しさってのは、自分じゃ判断付かないものなのかもしれない。
自分はまだまだ未熟だ。

でもそういう事についても考えるようになってきた自分が居る。


今は自分の心を成長させるチャンスなのかもしれない。
切欠をくれた人に感謝しなきゃいけない。
手を差し伸べてくれる人にも感謝しなくちゃいけない。
捻くれないで真摯に受け止めていこうと思う。

それで近い将来、暖めてた優しさや気持ちとかを大事な人に与えてあげられるようになったら、きっと素敵だろうなぁ~なんて思ったりする。

理想はあくまで理想でしかないのかもしれない。
でも、理想を持ったって良いと思う。



………何だかんだ年末です。

マイナスな気持ちは来年になっても消えないと思うけど、もう少し心に余裕が持てるようになりたいなぁ………
もう少し強くなりたい。

助けが必要になるかもしれないけど、たぶんその気持ちを思っていればできると思う。
そんな気がする。


今日書いた気持ちに全く嘘はないけれど、気持ちの浮き沈みがあるから、明日も全く同じ心境で居られる保障はない。
でも自分でこういう気持ちを書く事は意味があると思うし、自分の戒めになるような気がするんですよね。


来年の今頃は、今の自分とちょっと違ってたら良いな。
良い男になれるように頑張ろうと思う…


今日の1曲。
ハイブリッドレインボウ BUMP OF CHICKEN
Somebody To Love - Queen Live At The Bowl

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2007/12/01/Sat 00:00:01   日常・近状/CM:0/TB:0/

  苦しみ。
独り言。


焦燥感喪失感は、そう簡単に無くなるもんじゃない。
夜が長い分、不安にもなる。
スッパリ切り替えができない分、一生の傷だ。
メンタルメーターが時折極端な動きをする。
必死で踏ん張らないと、たぶん飲み込まれる。
自分でそれはよくわかっている。

自意識過剰になって、悲観的になったり、急激な劣等感に駆られる事もある。
バランスを整えるのは難しい。


でも自分が思っているのと同じか、あるいはそれ以下か…それ以上か…
きっとアイツもそれなりに悩みを抱えていたり、思うところがあるんだと思う。
家の事しかり、自分の事しかり。
あるいは…………

それは………まぁ…いいか…



自分ばかりが…と卑屈になってしまう時もあるけれど、そういう事を考えると、やっぱり自分の事以上に心配で、今日みたいな休日はどうしてるのかと気になったりする。
いつもの様子が容易に想像できるから。


もしかしたら、自分と違って巧い事切り替えができてるかもしれないけど…。

うーん…どうかな………
輪を大事にするヤツだからそれは無いかな………
答えが聞けない分、わからないけど…


ただ、気付かない振りをしつつも、アイツのメンターな部分は誰よりもわかっているから、時間がいくら経っても気が気じゃない。
自分の傷云々より気がかりだ。
とりあえず、自分を安売りしないで強い芯を持って欲しいと勝手に思ってたりする。


難しいな…

当事者じゃない状況は何も生み出さない。

知りたくても知りえない。
見たくても見れない。
聞きたくても聞けない。
何かをしてやりたくても何もできない。

無力な気持ち。

近い将来、それができるようになりたい。
今は心に留めておくことしかできないけど。


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