YU-S-MADE 徒然記録
オーダーメイド主体で、レザー・シルバー・ビーズを用いたオリジナルのハンドメイド小物やアクセサリーを製作・販売している製作者の雑記帳です。日常の徒然を書いています。オーダー、ご質問、コメント、相互リンクなどなど、敷居はとっても低いので気軽にどうぞ!
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  大切な人とうまくいくために
昨日に引き続き、もう1冊本を読み終えました。

TVキャスターの酒井ゆきえさんが書いた

大切な人とうまくいく63のレッスン

という本。



人見知りコミュニケーションの取り方が不器用だという本人の実体験を基にして書かれている書籍。

女性目線で書かれている本なので、昨日読んだ書籍(人の印象は7秒で変えられる・樺 亘純 著)とは全く違うけれど、変に捻くれてない、「自分の弱さを乗り越えてきた人の声」だから、伝わってくる物が沢山あったように思います。

この本で一番主張したい事は、たぶん精神的な自立の必要性。

彼女自身の自律神経失調症体験だけでなく、女性ならではの弱さにも触れているし、心の動揺や周りからの目線を気にしてしまう所。
あるいは干渉によって気持ちが揺らいでしまう弱さ…
精神的な自立ができていないために自分が予期しない部分で人に迷惑をかけてしまう弱さ…
意思の弱さ。
いい子で居たい、誰からも好かれる存在で居たいという心情。

でも、そこから脱却しなければならない時が必ずやってくるし、そうしなければ自分を駄目にしかねない…
周りから要らぬ反感をかったり、信用をなくしたりする危険性がある…
結局自分自身が損をするし、いつまでも自立できないままになってしまう。

自立するにはどうしたら良いか…
コミュニケーションをとるための工夫はどうしたら良いのか…


そんな女性目線での体験談というか、アドバイスというか…
優しく触れている書籍でした。


自分は男だけれど、読んでいて
「あぁ…自分でそう思ってないだけで周りからはそう思われたのかもしれないなぁ…」
とか…思うところがいっぱいありました。

どこまで記憶に残るかわからないし、一時的ではあるかもしれないけど、色々発見できたような気がします。
自分自身を見つめる切欠にもなる本かもしれません。

同時に、自分が想う相手に対しても「こういう所はあったなぁ…」とか、「こうしてくれたら楽だったのになぁ…」とか「こういう強さが欲しかったなぁ…」とか、あるいは「こうやって伝えてあげれば良かったなぁ…」と思える部分がいっぱいある書籍でした。
期待薄ですけど、もし本人が見てるなら一度読んでもらえると良いかなぁ~なんて勝手に思ったりします。
絶対為になると思うし。
時間はかかっても、そうなって欲しいなぁ~なんて思うから。


実体験を基にしてるからでしょうけど、読んでいてスーッと入ってくるんですよね。
自分に会話をしてくれるような感じで書かれているので、とても自然に読めます。
190頁くらいある書籍ですが、1日で読めました。



染み込んできた今日の1曲↓
Kashmir - Lampshade (live at Vega)
言葉はわからなくても泣ける事ってあるね。

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2007/11/30/Fri 11:32:32   日常・近状/CM:0/TB:0/

  コミュニケーション下手。
昨日の覚書。


昨日は、図書館へ借りた本を返しに行くついでに、コミュニケーション関係の本を漁ってきました。

自分に足らない物を埋めたいという気持ちからです。

「身近な人とのコミュニケーションがうまく取れない」ってな事を、少し前の記事で書きましたが…
自分は、性格不器用なところがあって、距離感のとり方や感情の伝え方、思っている事の伝え方が下手な一面があるんですね。
特に腹に据えかねてる事を言うのが下手なんです。

身近な人になればなるほど、そういうのが下手になってしまうんです…
知らず知らずのうちに都合の良い人間になってしまう。

自分に誠意誠実さがあったとしても、それをアピールしたり伝える事ができなければ意味が無いという事を今回すごく感じまして…
どんなに自分が人に対して絶対的な信頼を持っていたとしても、どんなに自分が大事に思っていたとしても、そういう部分が下手だと人の気持ちってのは自然と離れていくし、不満が募ってしまう。
自然と誰かと比べられていたり、自分の知らない所でアクションが起こっていたり。

理解してもらう事の難しさを経験しました。
正直ショックな経験でしたし、どこまで引っ張るか想像付きません。
自分の余裕の無さから招いた結果に毎日後悔してます。

傷つける気は無くても傷つけてしまったり。
相手の余裕や余力を奪っていたり。
結局自分のそういうところが原因で自分自身も傷ついてしまう。
空っぽになってしまう。

何とも悪循環な事を身にしみて体験しました。

100%自分が悪いとは言えないけど、自分の至らない部分と心の余裕の無さが関係していた事は間違いないと思うんです。

自分ばかりが一生懸命になっていても意味は無いと思うし、ある程度の歩みよりや気遣いは欲しかったなぁと思った面も多々ありますが…

結果的にこういう状況なので、自分って何なのかなぁと見つめてみる良い切欠になるかなぁと思って本をあさりにいったわけです…
今更って感じですけどね…(苦笑)


今日、幾つか漁った中で読み終えた本↓


意外とあっという間に読んでしまいました。
読みやすい本だと思います。
心に響くような事はそれほど書いてませんでしたが、ちょっとは意味があったかなぁと。


こんな感じで、少しずつ自分に無いものを埋めていこうかと思ってます。
性格的なものなので、全く別人になれる事は無いけれど、自分の「経験値」や「心の豊かさ」ってのは、やっぱりある程度満たさないと駄目だなぁと思ったので…

本を読んで勉強してみるのも良いのかなぁと思ったわけです。

もう少し大人にならないとなぁとか、もう少し良い男にならないとなぁとか。
そんな事を思いながら読んでます。

この数週間、得るものがあったかはわからないけど、少しは自分の中身が変わってきてれば良いなぁと思ってます。
まるで実感が無いので、不安感は取れませんが…

でも、自分が約束をした事や自分が声に出して「こうしたい」と言った事をちゃんと叶えられるようになりたいんですよね。
それが今の目標だから、色んな意味で「豊かさ」が無いと駄目だと思ってます。

半年になるか1年になるか、あるいはそれ以上になるかわからないけど、とりあえずその間は自分を磨こうと思います。
逃げ出しそうだし、逃げてる面もあると思いますが…
少しずつ埋めていこうと思います。


活字ってそんなに好きじゃないんだけど、読めるときは読めるもんなんですね…
何か不思議な感じですよ。


何となく聞いてます。
Kashmir - Rocket Brothers
花の名

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2007/11/30/Fri 00:00:01   日常・近状/CM:0/TB:0/

  1冊読み終わっちゃったよ。
先日紹介したドストエフスキーカラマーゾフの兄弟

カラマーゾフの兄弟


1巻読み終わりました。

これから本題へと繋がる2巻を読む予定です。
図書館に行ったら他館にあるとの事だったので、取り寄せしてもらう事にしました。


1巻だけでもおなかいっぱいって感じですよ…
色んなキャラクターが出てくるんですが、自分の性格とかぶるキャラクターがいっぱい出てくるんですよね。
絡み合う心理とか、人の汚い部分とか…
喪失感、劣等感、羞恥心…
男性の心理、女性の心理。
何か色んなものが出てきます。
ゴチャゴチャです。
読んでいて気持ちの良い本ではないし、綺麗ではないです。


登場するキャラクターの性格が自分と全く同じというわけじゃないけれど、それに近い部分をいっぱい発見できる小説です…
だから読んでいて重い…

感想を書けって言われても学が無いので書けないけど、フィーリング(感覚)で伝わってくるような何かがあります。

とりあえず重い…
その時の心理状況によって全然見え方が変わってくるのかもしれないけど、読んでいて辛かったなぁ…
変なドキドキ感や重圧感を感じた。

2巻を読むのにもちょっと勇気がいりそうです。

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2007/11/29/Thu 18:38:56   日常・近状/CM:0/TB:0/

  伝えたいと思う事。
簡単に言える事だし、言ってしまえば楽な事って結構あって、別に気兼ねなく言えば良い事なのかもしれないけど、その場になると結構言えない事がある。

昔、ある年上の方から「アピールしなくちゃ意味が無い」ってこっぴどく怒られたことがあって、その時から意識改革しようと思ってきたんだけど、やっぱりまだ距離の取り方が下手らしい…
リアルで会ってる身近な人はよくわかってると思うけど、時折ギクシャクしてしまう所がある。
一線引いたところがあるように見えると思う。
どんなに腹がたっても、人前で切れる事ができないのが一番大きな要因だ。
ネガティブになってしまうのも、そういった背景があると思う。


自分でもそれはよくわかっていて、何とかしようと思っているところ。
まだまだ不器用なところがいっぱいある。
性格的なものだから完全に治るかわからないけど、でも何とかしていかなきゃいけない所なんだろうな…


来年はそういう部分を少しずつ補えるようになろう。
一線引いていたところから一歩前へ出るくらいのつもりで行かないと。
必要な場所でちゃんとアピールできるように、自分を作れるようになろう。


ここのところ、ずっと気持ちがアンバランスだから、いろんなところに迷惑をかけていると思う。
自分でもどうしょうもないくらい浮き沈みが激しくなってしまって、何もしていない時にガクっと来るとどうしょうも無い。

そんな状態だから、結構苦言も言われた。
でも当たり前だと思うし、ありがたい事だと思う。
励ましてくれる人も、しっかりしろと言ってくれる人もありがたい。
その都度ものすごく考えるし、凹んだりするけど、でもありがたい事だと思う。


最近、会話が下手ならピンスポットで狙い打つんじゃなくて、マシンガンのようにぶつけてみるのも1つの作戦だっていうアドバイスをもらった。

どんな相手であっても、言わなくてもわかるようになるには時間がかかる。
習慣化されて初めて意思疎通ができる場合もある。
ピンスポットで狙える力が無いのなら、まずはいろいろぶつけてみる。
それで相手とのコミュニケーションをとってみても良いんじゃないかと…

そういう手があってもいいんじゃないか?と言われた。


今の自分に足りないのはきっとそういう部分だろう。
機械文字ならいくらでも訂正がきくけど、リアルな世界じゃなかなか難しい。
聞き上手かもしれないけど、しゃべり上手でない。
マシンガンのようにベラベラしゃべれない。
ぶつける事に慣れてないからだろう。
ぶつけるのは勇気がいる事だと思う。

ある意味コミュニケーション下手だ。
身近な人になればなるほど下手になる。

コミュニケーションをとりたいと思う反面、それを避けようとしている自分がいるらしい。
一線引こうとしてる自分がいるらしい。


浮上するまでまだまだ時間がかかりそうです。
たぶん、まだまだ迷惑かけるかと思います。
でも馬鹿な事はしないので、今のところは勘弁してやってください。


風邪は、だんだん回復傾向にあります。
咳はまだ出るけど、以前より少しは楽になってきたと思います。

ご心配おかけしてます。
でも体の方は何とか回復しそうです。

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2007/11/29/Thu 00:00:01   日常・近状/CM:0/TB:0/

  エクセル
大学は法学部に入ったので、基本的にレポートの多い学部のためワード主体で育ってきました。

今思えば、何で法学部を選んだのかなぁと思ったりもするんですよね。
漠然とした気持ちで入っちゃったから、結構苦労してます。
履修科目はしっかり単位をとってたけれど、それを目指そうって気も無かったし、もったいないモラトリアムだったような気もします。
大学行かせてもらった事は滅茶苦茶ありがたいと思ってるんですけどね。

情報系や経済系、工業系なり光学系なりの学校に行っていた方が、今の時代に合ってそうだし、自分にとってもプラスになっていたのかなぁなんて思ったり。

まぁ、今更って感じですが…


高校ではPCを触る授業がほとんど無かったので、大学に入ってから本格的に触るようになったパソコン。

今じゃブラインドタッチもそこそこできるようになって、プログラムとか、その手の専門的な知識はまるで無いけど、それなりにPCは扱えていると思います。
パソコンに対して特に抵抗もないし、結構ヘビーユーザーなので、パソコンが無い生活はありえないって感じです。


ただ、エクセルは触れてこなかっただけあって、まだまだわからない事だらけ。

出納記録(ある種の家計簿的なもの)は、エクセル使って付けてるんだけれど、関数やら知識やら、やっぱりまだまだ乏しいなぁと感じてます。
実務レベルで扱えるところまでスキルを身につけたいと思っている今日この頃です。

数ヶ月前に、キャリアアップのための講習会みたいなやつに出た事があって、そこでいろんな関数やマクロとかにも触れたんだけど、結構難しかったんですよね。
エクセルはちゃんと勉強しないと駄目だなぁと思ったんです。
それと同時に、エクセルは強みになるなぁ~とも思いました。


そんな感じで、最近、独学でエクセルの勉強を始めました。
一番初歩となるところから少しずつ。


ほんとはスクールとかに通ったほうが覚えられるんだろうけど、金銭的に結構かかるし、時間もうまく取れないので、独学でやってみる事にしました。
無理せず少しずつ。
自分のペースで物にしていこうと思っています。


とりあえず今は一番基本となる部分からやってるんですが、案の定、知らない言葉が多かったですね。

より専門的な関数やマクロなどをやる前に、基礎となる部分に軽く触れておこうと思って、「500円でわかるエクセル」っていう本と別の参考書籍を使って勉強してます。

この本に書いてある事をざっと終えたら、キャリアアップ講習で使ったエクセル(中級)の専門書籍に戻って一からやろうと思ってます。

関数なんかは、日々の積み重ねなんだろうけど、いろんな書式があるから難しいですよ。

「ちょっとでも身に付くように」って気持ちでやろうと思います。

何か身になる良い方法があれば良いんですけどね。

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2007/11/28/Wed 22:57:54   日常・近状/CM:0/TB:0/

  殺人事件が多いね。
この数日、ニュースを見ると殺人事件のニュースばかりだ。

香川県の婆ちゃんと子供2人を殺した犯人が捕まったり、老人ホームの申し込み云々で爺ちゃんが婆ちゃんを殺しちゃったり…

ストーカー殺人も1件ありましたね。


香川県の方は、どういう経緯でそうなったのかチェックしてないけど…
騒がれたから子供も殺したって言ってるそうで…
酷い話だなぁと…
まだ小さいのに。
子供の事も嫌ってたのかな…
それにしたって酷い話だ…
自分がどんな状況になったとしても、子供と女の子に対しては手を上げたく無いですね…


爺ちゃんが婆ちゃんを殺しちゃった事件も、どうなんですかね?
温厚そうでそんな事をする人には見えないって世間では言われてたそうだけど…
婆ちゃん1人で老人ホームの話を進めてたことに頭にきたとか何だとか言ってたけど…
夫婦仲は悪かったのかな…
長い事連れ添って、最後に殺しちゃうんだからね…
よくわからないなぁ…


ストーカー殺人も酷い話ですね…
あんな滅多刺しにしなくてもいいのに…
計画的犯行みたいですが…

人に対して好意を持つって事は悪い事じゃないし、自然な事だと思うけど、でも好意があったとしても、そこは一線引かないと…
悪質なストーカーは駄目だよ…

昔、役所でアルバイトしてた時に、ストーカー対策として住所を公開して無い人のデータを何件か見た事があるけど、あぁいう状況をみると切実なのかな?って思った記憶があります。
普通に書類発行できないんですよね。
守秘義務があるから、特に閲覧しようと思って見たわけじゃないけど、書類発行に少し手間がかかるって印象が残ってます。


ストーカーしたって好きな子が振り向いてくれるとは限らないですからね…
そうしたくなるほど好きだっていう気持ちはわからなくもないけどさ。
でも女の子としたら怖がるわな…
仮に元彼だったとしても嫌だと思うよ。

どんなに好きな子であったとしても、自分はストーカーにはなれないなぁ…
別の方法を考えるよ。
もっとまともな。

もうちょっと誠実さとか誠意とか、そっちで勝負するよね。
じゃないと相手に引かれちゃうし。
理解はしてくれないと思うから。


殺しちゃうほど好きっていう話を聞く事があるけどさ。
それは違うよなぁ~…なんて思ったりする。
「好き」が「憎い」に変わることもあるなんて事も聞くけどね。

でもやっぱり殺してしまったら何にもならないよ。


みんな余裕が無いんだよね。
どうしてこうなってしまうのかな…

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子どもの頃からやってみたかった仕事がある (一人前がカッコイイ)
2007/11/27/Tue 23:33:46   日常・近状/CM:4/TB:0/

  雪虫
最近、よく目にするようになった。
いつもより出てくる時期が遅いのかな…??

今年は別のシーズンにも見たような気がするんだけど気のせいだろうか…

今が丁度ピークみたいで外に出るとやたら飛んでいるのを目にする。
あの白い綿毛のような物がついた羽虫です。

あれをそっと捕まえて、願い事をした後に逃がしてやると願いが叶うなんていう話があるんですよね。
すぐに飛び立てば願いが叶う…みたいな…

げん担ぎの一種です。


この年になっても時々そういったげん担ぎをする事があります。
ほとんど叶った試しはないけど、それでも物心ついてから今までやってきたげん担ぎの中で、ほんの幾つかは叶ったような気もします。

子供の頃はこういうのをホントによくやってましたね。

げん担ぎ…色々あったなぁ…

子供の頃って、そういう風習?みたいなモノが沢山あって、例えば飛行機を見るげん担ぎとか、道路にある円盤の小さい目印を踏むげん担ぎとか…

そういうのがやたらあったような気がします。
やり方なんかは地域差によって違ってるみたいだけど、どこでも似たようなげん担ぎがあるみたいですね。


雪虫
これは小学校くらいの時からやってたような気がするなぁ…
捕まえたいなぁと思うと、意外と捕まえにくいんですよね。

ホントの雪とは違うけど、何となく趣があります。
今年は雪降るのかなぁ…なんて思ったりする。

冷え込んできましたね。
雪つながりで、レミオロメン粉雪を聞いてます。

雪かぁ…
今年は降るのかなぁ…


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2007/11/27/Tue 22:16:32   日常・近状/CM:0/TB:0/

  何となく。
昨日の覚え書きと今現在。


まだ風邪が完全に治らないせいかもしれないけど、朝から何となく変な気分で、それでもやるべき事や、やらなきゃいけない事をやっている自分がいます。

理想通りにはいかないし、正直思うように行かない事が多い。
心境的にバリバリ動けるような状態じゃないけど、それでも前向きにやっているつもり。

今までも言わないだけで一生懸命やっていたけど、今はその比じゃないと思う。
かかとが減るくらい動いているし、必要だと思える物は利用している。
今までの自分じゃ考えられないような事をやっていると思う。

ただ、なかなか結果が付いて来ない事には変わりなくて、もどかしさや苦しさを感じてしまう自分がいる。

這い上がろうと動けば動くほど、ズルズル落ちていくような…
たぶんそんなイメージだ。


目先の利益ばかりを求めても仕方ないのはわかっているけれど、早く結果が欲しいと思ってしまう自分がいる。
焦って手に入れても良い物は無いってわかっているのに、気持ちばかり焦っているのがわかる。

探そうと思えば思うほど見つからないし、そうしたいと思えば思うほど遠くなっているような気さえする。

でも、動かないわけにもいかないから、とにかく動こうとしている自分がいる。

矛盾だらけ。
悪循環。
先の見えない不安感が取れない。

YU-S-MADE,yu-s-made,優's made,ゆうずめいど


今月は、今までの人生経験の中で、一番タフだと思う。
自分の中で消化し切れない事が多すぎる。
どう頑張っても消化できそうにない。
どこまで引っ張るか予想がつかない。
ちゃんと生きてるのがちょっと不思議なくらい自分自身を追い込んでるのに、今のところ生きてる。
やるべき事もやれていると思う。


ある意味、自分の人生や目標って言い切っても良い位大切な物が消えちゃったし、絶対的に大切にしていた物が無くなった。
それ以外にも、今までに無いくらい色んな事が降りかかってきてるのがわかる。

夢でも見てるかのように、いろんな事がいっぺんに来た。
人の話ではよく聞くけど、まさか自分に来るとは思ってもみなかったから、一気にキャパオーバー。

信用や信頼って何だろう?なんて思いながら今こうやって記事を打ってたりする。
考えないようにしようと思えば思うほど、頭の中に悪いイメージが浮かんでくる。


一方的に恨んだり憎んだりできれば楽なのに、そういう事ができないし、それ以上に大事に思っているから、また元のように戻れると信じようとしてる自分がいる。

理由を知っている人から見たら、たぶん恐ろしく馬鹿な男だと思う。

でも、もしそうなったとしても、自分はきっと受け入れてしまうだろう。
だって、受け入れたいと思っているから。
少なくとも、今は自分の中でソレが無い状態が死ぬほど辛いから。

他の人から見たら「馬鹿だね」って言われるような事でも、自分にとっては命をかけても良い位大事なものだから、たぶん受け入れてしまうと思う。

ただ、今すぐそれを受け入れるだけの基盤は無い。
それがあったら、きっとこんな風にはなっていなかったと思うから…

だから今はその基盤を作らなければならない。
時間をもらったと思ってやるしかない。

その基盤はいつ作れるかわからないし、来年になってしまうかもしれない。
時間の経過は恐ろしく早いから確実にいつとは言えない…
タイミングもある。

それでも確立しなくちゃいけない。
それが自分の中で絶対条件だから。

自分にとってコアな部分。
一番の支えが無い状況だけど、自分ひとりでやらなきゃいけない。
それは自分の事だから。
本当は支えが欲しいけれど、そこで踏ん張らないと戻るものも戻ってこないと思うから甘えてはいけないんだと思う…
結局いつも甘え下手で、必要な時に必要な物がなくなってたりする事が多い…
自分でそういう環境を作ってしまうんだろうな…
何とかしなきゃいけないと思ってる部分だけど、性格だったり、癖になってるところがあるから、同じ事ばかり繰り返してしまうらしい。
情けないなぁと思ったりする。



重圧やストレス。
たぶん、勝手に感じてるだけなんだろうけど、逃げる事ができない。
滅茶苦茶重い。
寝ても冷めてもそればかり。


無理やりモチベーションを上げてみたりする。
でも、そうするとものすごい反動が来る。
自分でも驚くくらい。
気を張ってないと飲まれてしまいそうだ。
夜が深まるにつれて反動が強くなる。


限界ギリギリだけど、気が狂わない事が唯一の救い。
変な行動を起こさない事も自分にとっては救いだ。
周りにも助けられていると思う。
メールや話。
コミュニケーションにどれだけ救われているか…
そういうのを必要以上に求めてしまう弱い自分が居るのもわかっているけれど、ホントに有難いと思っている。



こういう言い方は好きじゃないけど、心境だけで物を見たら、きっと死んじゃえば楽なんだろうな…
かなりの苦しみは伴うかもしれないけど、それが済んだらたぶん何にも考えなくて済むし、一番楽だ。
周りは悲しむかもしれないけど、自分が楽になれば良いかなぁなんて思ったりもする。

最近、そんな馬鹿みたいなイメージがふっと頭によぎる事がある。
たぶん、もう10歩くらい先に居たら、そうしてると思う。
時間が経つごとに足を踏み入れようとしている自分がいる。

自分ってこんなに弱いやつだったかなぁなんて疑問を投げかけてみたりする。
メールや話、コミュニケーションが足止めになってくれてるんだと思う。
葛藤しているのがわかる。
人間は自分で思ってる以上に、意外と脆いらしい。


でも、ホントにそうしてしまったら完璧な逃げになるからできない。
境界線は越えない。
自分が大嫌いな相手に負ける事にもなる。
してやったりと思ってる相手に負けたくない。
上っ面だけのヤツには絶対負けられない。
遅かれ早かれ本性が見える時が来る。


その時に自分が受け口になれるようにしていたい。
強い自分で居ないといけない。
今は精一杯、やれるだけの事をやらないといけない。


まだまだ耐えられるはず。
力を抜いたら、きっとそこで自分が終わってしまうから耐えなきゃいけない。
気を張れるうちは頑張るしかない。

しんどくても耐えるしかない。

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  人に言われた事、思う事。
最近、ある人から、「自分に無い物を求めるのは無理だ」と言われた。

容姿、性格的な事、生まれや育ち、あるいは金銭面。


自分が望む人、目標となる人、あるいは追い抜きたい人。

比べるだけ無駄だと言われた。


ノークッションで言われた事に少々戸惑いと嫌悪感はあったけれど、実際、ほぼその通りだと思う。
自分は自分だから、その人になれるはずが無い。
全く同じというわけにはいかない。
ベストな自分として、そこを目指す事はできるけど、全く同じ所に辿り着ける保証は無い。
場合によっては足元で駄目になる場合もあるし、逆に追い抜いてしまう事もありえる。

人は、他人(ヒト)と全く同じというわけにはいかない。


見方を変えれば、その人も自分にはなれない。
相手が持っていて自分に無い物もあれば、その逆もある。

自分にしかない物、人には負けない物、負けてはいけないと思える物。
大切な物。
たぶん何かしらある。

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人は比較する事が好きだ。
それはしょうがない事。
誰だってやっている。

でも、比較される側の人間は、人にもよるけど結構傷つく。
相手を想うがために比較される事に対して辛いと言えない場合もある。
優しさという不器用さが邪魔して辛いと言えない場合もある。

無い物を求められる事。
それはとても辛い事。

人は、既にある物には目を向けようとしない。
それを愛そうとしない。
あるいは愛する事を忘れている場合が多い。
時々確かめて、何となく確認するだけ。

不器用さや至らなさ等は特にそうだろう。
愛してやれば少しずつ変わっていくものだという事に気付こうとしない。
長い目で物を見ようとしない。


無い物ばかりを見て、他と比べたがる。
そこだけしか見えなくなる。
既にある物は全く見えなくなる。
あるいは見ようとしなくなる。

でも、その「既にある状態」も、何かしらの努力でその状態を保っているのは間違いないだろう。
意識はしていなくても、何かの力が働いているからその状態で居る事ができるんだと思う。
何もせず、全く同じ形でいるというのは無理な話だ。
人に悟られぬだけで、歪みを抑えている場合もある。


大切な物は、既に持っていたモノや、身近に感じていたモノで、既に持っている物、あるいは既にある状態だという事になかなか気付かない。
隣の居心地の良さそうな庭や、綺麗な景色ばかりを見ようとする。
干渉を受ければ気持ちが揺らぐ。

人である以上、仕方のない事。

でもそういう誘惑に負けて、一度その場から離れてしまうと、あるいは無くしてみると、ふとした時にそれまであった存在が大きな物だと気付く時が来ると思う。
それなりに幸せな状態であったのなら尚の事。

良さそうに見える物ほど、案外そうでもなかったりする。
良さそうに見える物ほど、上辺しか見ていない場合が多い。

相手を心地よくさせる事ばかり言っているヤツほど、実は遊びだったり、口で言うほど大切に想っていなかったりする。
上辺だけなら何とでも言える。
大事なのはもっとコアな部分だという事にいつ気付けるか…
そこが一番重要なんだと思う。

その時はそう見えなくても、その内に隙が見えてくる。
認めたくないだけで認めざるを得なくなる時が来る。
どんな物事でも「居心地がいい」、「綺麗」だけでは済まない。
そんな世界はこの世に無い。

その安易な衝動の結果が、自分の信用や信頼を無くす事に気付かない場合が多い。
身近に居る人ほど、その様子をよく見ている。
自分自身が大きな損をする事に気付かない場合が多い。
傷つく事もあれば、孤独を感じる事にもなる。
どこかで後悔の念が生まれる。



日常生活でそれを意識するのは難しい。
でも、一度立ち止まってそういう事を真剣に考えてみると、腐るほど出てくる。

早く気付くしかない。
あるいは、気付いたふりをするしかない。

自分の衝動(行動)に100%納得できないのであれば、そういう危険性があるから。
気付くのが遅くなればなるほど、自分自身が犠牲になると思うから。

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2007/11/26/Mon 00:00:01   気ままな写真/CM:0/TB:0/

  苦しみ。
独り言。


焦燥感喪失感は、そう簡単に無くなるもんじゃない。
夜が長い分、不安にもなる。
スッパリ切り替えができない分、一生の傷だ。
メンタルメーターが時折極端な動きをする。
必死で踏ん張らないと、たぶん飲み込まれる。
自分でそれはよくわかっている。

自意識過剰になって、悲観的になったり、急激な劣等感に駆られる事もある。
バランスを整えるのは難しい。


でも自分が思っているのと同じか、あるいはそれ以下か…それ以上か…
きっとアイツもそれなりに悩みを抱えていたり、思うところがあるんだと思う。
家の事しかり、自分の事しかり。
あるいは…………

それは………まぁ…いいか…



自分ばかりが…と卑屈になってしまう時もあるけれど、そういう事を考えると、やっぱり自分の事以上に心配で、今日みたいな休日はどうしてるのかと気になったりする。
いつもの様子が容易に想像できるから。


もしかしたら、自分と違って巧い事切り替えができてるかもしれないけど…。

うーん…どうかな………
輪を大事にするヤツだからそれは無いかな………
答えが聞けない分、わからないけど…


ただ、気付かない振りをしつつも、アイツのメンターな部分は誰よりもわかっているから、時間がいくら経っても気が気じゃない。
自分の傷云々より気がかりだ。
とりあえず、自分を安売りしないで強い芯を持って欲しいと勝手に思ってたりする。


難しいな…

当事者じゃない状況は何も生み出さない。

知りたくても知りえない。
見たくても見れない。
聞きたくても聞けない。
何かをしてやりたくても何もできない。

無力な気持ち。

近い将来、それができるようになりたい。
今は心に留めておくことしかできないけど。


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2007/11/25/Sun 00:00:01   日常・近状/CM:0/TB:0/

  あの子のために
前日のテレビ番組で、来年度の祈願方法についての番組がやっていたそうで、うちの母親がその方法をメモっていたらしく、僕に渡してくれました。

今日は、来年度に向けて「来年そうなっていたい」という願い事を祈願する日らしいです。


祈願するに当たって色々作法があるんです。
早朝から窓を開けて換気するところから始まり…(この時点でかなりキツイ…)

着てる物を着替え、祈願書に想いを込めながら、声に出して願い事を書きます。

で、ある時間がきたら神社に行って参拝する。

他にも色々細かい決まりごと?みたいなのがあって、ちょっとめんどくさいんですが、結構真剣にやってみましたよ。

ん~…結構どころじゃないな…
相当真剣にやってきました…(笑)


わかる人にしかわからないけど、「10日に自分が言った事が叶うように」とか…
他にも色々書いてみたけど…

自分を客観的に見ると、かなりのアホですね…(苦笑)
でもまぁ、今一番自分が叶えたい事は、自分が命かけた約束なので、近い将来そうあって欲しいなぁと心の中で思ってます。

今は気付いてもらえないにしても、いずれ見てくれれば良いなぁと。


今自分が沈んでるのは、自分の言葉の足りなさ、至らなさ、ふがいなさ、伝える事の不器用さが招いた事だけれど、今は考える時間をもらったと思う事にしてます。


神仏関係はあんまり信じてないんですが、暗示にかかったつもりで真剣に祈願してきました。
いつもの自分だったら絶対そんな面倒な事はやらないんですけどね。
まぁ、届いてるかどうか、見てくれてるかどうかはわからないけど、そうなって欲しいなぁ~なんて思ってます。


何か(例えば人)を恨んだり悪く言ったりするのは簡単だけど、全くそう思えない場合もあって、自分がいくら傷つこうが何だろうが、気持ちは真っ直ぐみたいです。
それが今の原動力かな…(謎)

うーん…
まぁ、精神面で見たら相当な悪循環なんですが…

今は立場上何も変わらないので、ただ待つ事しかできません。
でも、待ってる間に自分があるべき姿になれるように努力しよう。
心に余裕が持てるように。


上辺だけ着飾るのは簡単だけど、それじゃぁ意味が無いからね。
口の巧いちょっかいや口出し、あるいは説得なんてものは誰でもできる。

でもそういう事をするヤツは、いずれ余所見をしだすし、ボロが出る。
言葉と行動が釣り合わなくなってくると思うから、自分はそうならないようにしないと。
命かけてる以上は、誠実に、今まで以上に真剣に取り組もうと思う。
ちょっとした切欠から、そういうヤツと少しずつ差が開いていくと思うから。

いずれ欲しいものが自分に帰ってくると信じて。



今日行った所は、毎年初詣に行くところで、神社とお寺が同じ区域に立っている不思議な場所です。
自宅から車で20~30分くらい。
東京(郊外の方)ではかなり有名な場所です。

こっちがお寺↓
YU-S-MADE,yu-s-made,優's made,ゆうずめいど


こっちが神社側(本堂はこの左となりにあります。)
YU-S-MADE,yu-s-made,優's made,ゆうずめいど


三が日に行くと人だらけだけど、普通の日はいたって静かな場所。
良い雰囲気です。

神社仏閣ってどうして落ち着くんだろう…

歴史のある建物を前にすると、不思議な感覚になりますね。


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2007/11/24/Sat 20:15:40   気ままな写真/CM:0/TB:0/

  日曜までには何とか…
どっかから風邪をもらってきて、何とか体調管理して熱は完全に下がったものの…

今年の風邪は喉にくるようで、相変わらずが止まらなくて困ってます。
日に日にき込み方が酷くなっているような気もする。

体調がこんなだから、気持ちの浮き沈みもあったり。
今までに無いくらいどん底まで落ちたから、あとは少しずつ浮上させれば良いんだけど…
モチベーションを維持できる強さを持たないとなぁと思っている今日この頃です。


ホントは言いたい事とか、伝えたい事とか、沢山あるけどね。
そういうのを全部吐き出しちゃうとか、自分で整理できるようになれば、きっと今までのような自分に戻れるような気もするけど、今は我慢の時。

それを相手に言ったところで今は意味が無い。
大事に想っているからこそ今は言えない。
いずれわかってもらえる時が来ると思う事にする。

今は、「自分の時間を作ってくれたんだな」と思って頑張るしかない。
ある意味、感謝しなくちゃいけないんだろうな…
自分の気持ちを今やるべき事にシフトさせて行こうと思う。

そうしたらたぶん、良い意味で別の自分ができるかもしれないから。
気持ちに余裕ができて、たぶん少し大人になれるような気もする。
自分が願ったようになるかもしれない。


まぁ、かっこ良い事言ってもビジュアル的にそんなでも無いから説得力無いんですけどね…(苦笑)



色々思う節はあるけど、とりあえずを何とかしたいですよ。

一度き込むと止まらなくなるし、それをしてしまうと余計に喉を痛めてしまうので、なるべくき込まないようにはしてるんですけどね。

でも今は、立場上どうしても人と対峙する事が多いので、喋るのが大変。
相手に嫌な顔をされないようにするためにも、早くを何とかしないと。


思い描く事はいっぱいあっても、なかなか思うようにいかないんですよね。
考えてみればある意味当たり前なんだけど。
でもなるべくそれ(思い描く事)に近づけていけるようにしないとなぁと思う。

それと、もっと思い描く事も今の自分には必要かなぁなんて思ったり。

難しいけど、とりあえず耐えてみよう。


知ってるかな…
どっちも有名かもしれないけど。
良い曲ですよ↓
Sense Field - Save Yourself
More than words

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2007/11/24/Sat 09:07:12   日常・近状/CM:0/TB:0/

  紙一重。
出口の無い扉は無いと思うけど、ホントに出口が無いんじゃないかと思う時がある。

タイミングの悪さ、悪循環、泥沼…
この3つは基本的にセット、あるいは繋がってるんだろうな。

でもそういう時は、「駄目」とか「できない」とか…
マイナスな言葉で飾っちゃいけないんだろう。

どうしたらよくなるか、答えが出ないとしても考える。
逃げたら駄目だと言い聞かせる。
強くならねば。

結果がすぐ出ないとしても、意味のない事じゃないと信じよう。

壊れていても、何かを喋れている内、何かを語れている内はまだ大丈夫。
きっと可能性もある。
結果的に望んだ通りにならなくても、多分何か道が見えるはずだ。


栄養や休養を与えるのは難しい。
なら今は耐えるしかない。
耐える事に慣れるしかない。


「何か」をつかむのは難しい。
理想どおりになる保障も無い。
なら死なない程度にもがいてみるのもアリだろう。
YU-S-MADE,yu-s-made,優's made,ゆうずめいど

いつからか忘れたけど、ふと気付くと血の気が無い。
もう少し赤みが必要だな…


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2007/11/22/Thu 23:39:18   気ままな写真/CM:2/TB:0/

  今日はちょっと
午前中、国分寺へ。
最近国分寺に行く事が増えてきた今日この頃…

駅前周辺と西国分寺までくらいしか歩いてないけど、まだまだ行った事の無い公園とかがあるらしい。
いずれそういった公園にも足を運ぶ事があるかもしれないけど、北口と南口で全然雰囲気の違う二面性のある街だという事が最近わかってきた。



ここ最近、寝れてないせいかもしれないけど、今日はちょっと疲れたな…

今日は比較的ポジティブシンキングな一日だし、気持ちも少しスッキリしてる気がするんだけれど、疲労感がある。

うーん…

ネガティブさとポジティブさが交互に入れ替わってるから、何となく精神的に参ってるんだろう。
切り替え下手はこういうところで弱い。
悩みすぎで考えすぎ。
自分に1本筋が通ってない証拠か…
自分って物が確立されて無いから引きずられたりフラフラしたりするんだろうなぁ…


まだまだ弱い部分がいっぱいだ。


今日は、あるカウンセラーさんに、その点で指摘された。
そういう話を聞きたかったので、わざと話題を仕向けたのはここだけの話。

自分を大事にする方法や確立させることの必要性。
自分でもそれは思っていることだし、何とかせにゃならん事だと思ってるけど、実際やってみると結構難しい。

もっと自分の弱い部分や汚い部分を見つめて、自分って物を認めるとか、譲れない部分を確立させるとか…
ある種の妥協や諦めをつけるとか。
弱い部分に気付かなきゃいけないなぁと思ったりする。
結局メスを入れるのも縫合するのも自分でしかできないからね。

薬ばっかり投与するんじゃなくて、メスを入れる勇気も無いと駄目なんだろう。


まだまだ模索中。
でもここで踏ん張って強くなれば、自分ってものがもっとしっかりしてくると思うし、何となく自分の人生観も変わってくるような気がするから、なるべく目をそむけないようにしよう思う。
言うのは簡単。
行うのは難しい…

都合の良い人間にならないように、意識だけは持ってようと思う。

YU-S-MADE,yu-s-made,優's made,ゆずうめいど


旅立つ人よ その行く先を
照らす明かりは 君の中に

微かでも 見えなくても 命の火が揺れてる
歌うように 囁くように 君を信じて燃えてる

旅立つ人よ 声が聴こえる
「愛しい人よ あなたの中に」

星を廻せ 世界を掴め
僕らの場所は 僕らの中に どんな時も

微かでも 見えなくても 命の火が揺れてる
風を知って 雨と出会って 僕を信じて燃えてる

歌うように 囁くように 君を信じて待ってる
微かでも 見えなくても 命の火を見つける


fire sign  BUMP OF CHICKEN より

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2007/11/22/Thu 14:30:02   気ままな写真/CM:0/TB:0/

  最愛。
珍しく祖母と電話しました。
インフルエンザが流行っているシーズンだったので、ちょっと心配だったんです。

僕は母方の婆ちゃん子で、小さい頃はよく婆ちゃんの家に泊まりに行く事が多かったんですね。
都内在住なので、今でも遊びに行くし、祖父の墓参りにもよく行きます。


婆ちゃんは典型的なB型気質なので、普段の様子を見てると、人の話はあんまり聞いて無さそうだし、よく話が飛ぶし、コロコロ話題が変わって、基本的に楽天的に見えます。
正直、真面目に話してると疲れます…(苦笑)

でも、中身は凄い優しい人だというのがわかっているので、嫌いじゃない。

自分がお年寄りに対して普通に接する事ができるのは、たぶん婆ちゃんを見てるからだと思う。
老人を煙たがる気持ちはわからなくも無いけど、やっぱり先人ってのは自分等なんかよりも筋が通っているし、言う事に重みがある。
基本的に寂しがりで構って欲しいと思っている人がホトンドだろう。
悪い人ってのはそんなに居ない。


真面目に話を聞くと疲れる事もあるけど、意味のある事を沢山言ってくれると思うし、勉強になるなぁと思ったりする。


電話で、珍しく婆ちゃんが良い事言ってたんでちょっと泣けました…(苦笑)


「自分はもう80まで生きたからいつ死んでも良いと思ってるんだけどね」と言いつつも、僕や周りの事を気遣っている事が伝わってくるんですよね。


「親にもいえない辛い事があるだろうけど、でもそうやって人って言うのは強くなっていくから…」ってな事を言ってくれまして…

個人的に色々しんどくて、思い悩んでる事もあったから、婆ちゃんの話を聞いたら急に感情が込上げて来ちゃって「上を向いて歩こう状態」でした。


婆ちゃん!珍しく良い事言うじゃん!って思ってね。
まともな話を聞いたのは今日が初めてかもしれない…(謎)


祖父は何年か前に癌で他界しました。
温厚でとても優しい頭の切れる人で、誰からも好かれるような人でした。
婆ちゃんが賑やかでうるさく喋るのとは対照的に、じいちゃんは静かな人だったので、うまくバランスの取れた夫婦だったように思います。

今は婆ちゃん1人で生活してます。
通える距離なので、時々顔を出しに行きますが、それでも1人で暮らす寂しさを考えると、色々察してしまいます。

経済的事情、その他もろもろの事を考えると、婆ちゃんが母の実家で踏ん張ってくれてるのはとてもありがたい事で、いつ死んでも良いなんて言わずに長生きして欲しいと思ってたりします。

父方の祖父母はもう他界しているので、今残っているのは母方の祖母だけです。

生きてくれてるだけでもありがたい。


寒くなってきたので大事にして欲しいですね。
自分の風邪が治ったら顔出しに行こうと思います。


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2007/11/21/Wed 16:43:24   製作状況/CM:6/TB:0/

  内面。
東京も随分冷え込んできて、ヒーターがないと結構シンドイ今日この頃。

最近、体を絞るために1駅分(時間にして30分強?)ウォーキングしてるんだけれど、体が暖まってくるまでは結構寒い。


ここ何日間か、1日を通して色々考える時間が増えました。
別に暇してるわけじゃないんだけど、ふと頭に浮かぶんです。

外見と中身と性格。
自分に足りない物を埋めるのはなかなか大変だ。
悪いと思った部分は幾らでも修正できるけれど、無い物を埋めるのは難しい。

近づける事はできるかもしれないけど、やっぱり自分1人じゃ無理なのかなぁと思ったりもする。
支えてもらえるからできる事もあるし、歩み寄ってもらえるからできる場合もある。
ガツンとやられて初めて気付く場合もある。
試行錯誤の連続。

傍から見たら意味の無い事かもしれないけどね。
自分の中で何かがポッカリ抜けてます。

YU-S-MADE,yu-s-made,優's madee,ゆうずめいど


いい加減 家に帰るかな 冷たいコーヒーを飲んだら
コーヒー好きな オマエのさ 馴染んだ顔が浮かんだよ

こんな一日の話を 笑ってくれるんだろうなぁ
こんな一日の思いは お見通しなんだろうなぁ

「格好つけて 強がって」 繰り返してる俺です
覗いてみれば 全然ダメで ホントに まいるなぁ

いつもの顔で コーヒーを飲んでいる オマエです
いつもの顔で 全然ダメな 俺のとなりに居ます

こんな唄を 明日 オマエに 渡せますように
冷たいコーヒーが あたためてくれた


ベンチとコーヒー BUMP OF CHICKEN より


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2007/11/20/Tue 19:41:14   気ままな写真/CM:0/TB:0/

  無理も必要。
午前中、国分寺へ。
夕方から立川へ。

いつまでも休んでるわけにはいかないので行動。


相変わらず頭が切り替わらなくて、何かしてないと落ち着かないんだけど、でも動いた分、何かしら自分が望む物に近づいてるんだろう?って思う事にしとこうかな。

ため息はつかない約束。

YU-S-MADE,yu-s-made,優's made,ゆうずめいど

バランスを保つのは難しい。
自分でうまくやっているつもりでも、傍から見たらとてもアンバランスで、ちょっとした事で簡単にぐらついてしまったりする。
断ち切ろうと思えば思うほど切れなくて、いつまでも待とうとする自分が居る。



今まで
見逃した 優しさや愚痴やいろいろ 必死で追う
キャッチボールは続いていく いつまでも続いていく

うまくなって 距離を置く
心は近付いてく
君の声は遠くなり
君のコエが近くなる

カーブの様なグチ

消える魔球の様な優しさ


キャッチボール BUMP OF CHICKEN より


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2007/11/20/Tue 19:21:56   気ままな写真/CM:0/TB:0/

  息抜き
今日からは気合入れて色々やる予定だったんだけど、どうしても体が付いてきません。
風邪が治らん…
情けない…
焦るばっかりだ。


明日は所用で朝から国分寺方面まで出て行かなきゃならないので、少しパワーを貯めておこうと思います。
1日だけ休ませてください。
胸が痛い…

具合の悪い時って無理に動けないからシンドイですね…
下手に動くと悪化するし…
ジリ貧です…


風邪引いて頭が回らないから、何かリラックスしなくちゃと思って、風邪声でガラガラだけど、クリスマス用にショートソングを作ってみました。
音楽ソフト立ち上げてマイクで音拾って…
アコギでコード弾いて自分ではもって………

何やってんだか…


歌詞は無いです。
全部ラララです。


2分弱の曲です。
聞いてると眠くなります…
召されそうです…


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2007/11/19/Mon 15:22:37   日常・近状/CM:4/TB:0/

  吐き出し口
行き詰ったり、思い悩んだり、溜め込みすぎたり。
ネガティブ要素っていっぱいだ。

一方だけを見ないように。
目線を変えられるように。
無で居られるように。

努力はするけど雑念は消えない。
余裕が無い。

YU-S-MADE,yu-s-made,優's made,ゆうずめいど

色んな意味でバランスがうまく取れてないのがよくわかる。

変に考えすぎか…
自意識過剰か…

どっちにしても思い切りが足りない。
切欠が見えない。あるいは見つける力が無い。
難しいな…


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2007/11/19/Mon 12:37:27   気ままな写真/CM:1/TB:0/

  昔の事。
高校1年の終わりくらいになるかな………
部活の友達に影響されてギターを買って、下手糞ながらボーカルやりながら音楽をちょこっとやってた時期がありまして…
その流れで学生時代からずっと作詞をしてたんですね。

大学の頃だったかな…
ネットでお知り合いになった方の誘いで、ある「詩を書き込む掲示板」に顔を出してた時があったんです。
ハンドルネームで。

ネットの中で自己表現ができる場所って、今はブログとかが主流だけど、そういった物が流行る前だったので、その時は面白くてしばらく利用してまして、詩集なんかにも載せて頂いたりしたんですが、あるちょっとした事が切欠でスッパリそこから身を引きました。

それが切欠で詩を書かなくなったような気もしますが…
今はほとんど詩を書く事は無くなってしまったけど、今まで書いた詩は全部手元にあります。

YU-S-MADE,yu-s-made,優's made,ゆうずめいど


今見ると何だか懐かしいですね。
表現の至らなさは否めないし、言い回しや統一感を見ても物足りない部分があるけど、今よりも繊細な目で物を捕らえていたような気がするし、疑問や矛盾を感じていたような気もする。

今の自分は、あの時と比べると人間的には多少成長できてるのかもしれないけど、少し頭でっかちになってしまったかな…なんて思ったり。

あの当時書いていた詩の多くは、空想や人の心情を察して作った物ばかりなのに、今見ると結構自分の心境と被る物もあったりして、読み返してみると結構驚かされます。


残しておける自分の形。
見る人が見れば「存在していた証
自己満足でしかない物だけど、これからも大事にしていこうと思う。


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2007/11/19/Mon 00:17:42   日常・近状/CM:3/TB:0/

  太陽と空と畑と…
太陽と空と畑。

地元の風景。
嫌いじゃない。

昨日は久々に温かい1日だった。
でも温かいのは上っ面だけ。
温もりは染み込んで来ない。
YU-S-MADEyu-s-made,優's made,ゆうずめいど


涙や笑顔を 忘れた時だけ
思い出して下さい
同じ苦しみに 迷った
あなただけに 歌える唄がある
僕だけに 聴こえる唄がある

皆 会いたい人がいる 皆 待っている人がいる
会いたい人がいるのなら それを待っている人がいる
いつでも


花の名 - BUMP OF CHICKENより


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2007/11/19/Mon 00:00:01   気ままな写真/CM:0/TB:0/

  サボリ気味。
ここ何日間か時間指定アップ機能を使って記事を投稿していたんですが、今日は珍しくリアルタイムで日記付けてます。



私事ですが、ここ2週間の間に急激に体調崩しまして、ずっと時間指定投稿に頼ってました…(苦笑)

体重が1週間たらずで3,4キロ落ちました。
食事の摂取量も随分減りまして、腹いっぱい食べれなくなりました。

でも今までがちょっとメタボってたので、ある意味理想体型に近づきつつあります。
知り合いや友達から、「ちょっと痩せたんじゃね?」と言われる位。
目指せ65キロ以下!
良い傾向です。
すこぶる健康です。


とりあえず、今はが止まりません。
昨日、一昨日くらいまでは、が上がったり下がったりしていたんですが、今のところは無いみたい。
でもほっとくとインフルエンザにでも発展しそうなので、なるべくビタミンを多く摂取するように心がけてます。
自己管理しなきゃね(^ー^)

現状、色んな意味で辛いんですが、それでも自分が今すべき事、自分で約束した事、自分が約束した目標や夢、そういうのをいつか手に入れる事ができるように、受け止める事ができるように、逃げずに取り組まねば!と思っています。

なかなか思うように行かず、もがいてたりもしますが…(汗)


今の状況はいずれ打破できると自分自身を信じてやってます。


画像は近所の野良
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どこかスレタ目。
必要以上に近づいてこないし、警戒してるのが見てとれます。


孤独には慣れていた 寧ろ望んでいた
誰かを思いやる事なんて 煩わしくて…


人と一緒ですね。

でも煩わしく思えなくなると、どこに居ても気にかけてしまうんだなぁ…。
自分の事以上に気にかけてしまう。
元気だろうか、泣いてないだろうか、病気になってないだろうか、飯はちゃんと食ってるだろうか、ポリポリかきまくってないだろうか…
1日だって忘れる事が無い。
不思議なもんですね。


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2007/11/18/Sun 07:45:07   気ままな写真/CM:0/TB:0/

  思う事、伝えたい事。
人の気持ちは変化する。
それは自分でもよくわかっている事だ。
努力なしに同じ形で居るっていうのは難しい。

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性格は人それぞれ。
自分も他人も、自分以外の周りから見れば至らない所だらけだと思うし、きっとどっかしらで不満やもどかしさを感じる事があるんだと思う。

でも、そういう不足部分も全部ひっくるめて「個性」なんだろうね。
(まだわかる年齢じゃないので何とも言えないけど)

「気遣い」すぎて人の気持ちを害したり、逆に「気遣い」が気付いてもらえなくて不満に思ってしまったり、「優柔不断」なところに嫌気がさしたりさされたり、色んな点で煙たがれたり。

それなりに歳を重ねてきた人なら、どんな人でも経験してる事だと思う。

でも全部がその人の個性である事には変わりないと思うわけで…
やりようによっては良い方向に伸びていくかもしれない。

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人と接している以上、ネガティブな事は沢山あると思う。
無い方がおかしいとさえ思う。

僕は、たぶん性格的に見たら結構ネガティブなタイプだ。
だからポジティブな人を見ると、うらやましいなぁと思ってしまう。
強い信念を持った人を見ると、そのパワーに圧倒される事もある。
一方で、煙たく思う時もあれば、初めから避けてしまう時もある。

本当は欲しいと思っているのに、そこで素直になれない部分がある。
思慮深く弱い人間だ。


でも、時間がかかってもいいから、いつか自分もポジティブな人間になりたいと思っているし、良い意味で「男」になりたいなぁなんて内心思ってたりする。

当たり前だけど、自分はまだ未熟者だ。

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まぁ… 思うところは色々あるわけで…

ただ、ここ最近1つ思うのは、言葉ってのは重いなぁという事。

「そうしたい」から言う。
「そうなりたい」から言う。

理解はできる。

でも、その言葉ってのは、時に人に対して大きな影響を与えるわけで。

僕は、自分が大事にしたいと思う相手に対しては、「自分が見ておかしいな」って感じたことや、その人のためになるかな?と思って発言するおせっかいなところはあるけど、自分の本音は言うべきところでしか言えない。

そのおせっかいも、見る人から見たら僕のエゴでしかないと思うし、その時は疎ましく思う事かもしれない。



自分を客観的に見ると、コミュニケーションはとれる方だと思うけれど、「押しや引き」、「飴と鞭」、「距離感」…
そういう部分ではとても不器用だと思う。

今の自分にとって、言葉ってのはとても重要だ。
大失敗も色々してるけど、今の自分はたぶん発言するに当たって色々言葉を選んでいると思う。引き出しが少ないから。

ちょっとした事でも色々感じてしまったり、考えてしまったりするような感受性の強い人間に育ってしまっていると思う。

言葉ってのは時に人に大きな影響を与えると思う。

特に将来や人生に絡んでくるような言葉は、やたらと言うもんじゃないなぁと。
どんなにオチャラケ話であっても、その時に熱意を感じれば人には伝わるし、動いてしまう。
動き出したらなかなか止まらないし、止められないのが人間だと僕は思うから。

気持ちは変わるもの。
それは否めない。

ただ、自分が覚悟して言った事は信念として持ち続けたいと思う。

それができないようじゃ自分を全否定してしまうような気がするし、それで良いのかな?って思うし。
一時途切れた思い出も、また新しく始める事ができるかもしれないから。
いつまでも信じようと思う。

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「その時がよければ良い」

たぶん誰でも思う事だし、一番簡単な解決策だと思う。

現状が辛ければ、自分の居心地が良さそうな場所に行きたくなる。
(楽な方に流れてしまう心情。)
それもわかる。
自分もそういうところがあると思うし。

馬鹿なことばっかり言って楽しくやれればすごい気持ちが楽だからね。

でも、そうやって心のより所を求めて楽な方に流れて行き着く先に自分の幸せがあれば良いけどね?
簡単に手にはいってしまったものに愛着が持てれば良いけどね?

でもたぶん無いよ。

というか、100%無いと思う。

今はあったとしても、それは単なる思い込み。
「そう思っていたいだけ」

コアな部分で繋がっていたいのであれば、言わなきゃわからない事っていっぱいある。

言えないのであれば、一方的に任せたり委ねたりするんじゃなくて、時には相手の気持ちを察する努力も必要だと思う。
家族同士でも理解できない事があるのだから、他人であれば尚の事。

なかなかうまくいかないかもしれないけど、時には歩み寄る事が必要なんだと思う。
それを「我慢」や「努力」って言葉で捕らえるかはその人次第だと思うけど。

ただ、長く続けていきたいのであれば、その配慮は欠けてちゃいけないんだろうなぁ…


よく「自分ばかりが我慢してる」とか平気で言う人が居るけど、それは間違いだ。
そのそばにはもっと苦しんでいる人が居るかもしれないって事を理解した方が良い。


自分の話(例えば愚痴)を「うんうん。そうだね。」と言って全部肯定して聞いてくれる人の中に、本当にその人の事を考えてくれているヤツは居ないと思う。
いつか気付くと思う。
「ホントに自分の話を聞いてくれてるのか?」って。

そこに疑問を持たないヤツは人としてどうかとも思う。

きっと気付いた時点で迷いが出てくると思う。

人である以上、自分以外の人の心や心情を全て理解する事はできないかもしれない。
でも、それに近づける事はできるんじゃないかと自分では思っている。
仮に一方的だとしても。

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衝動で動くのは良い事かもしれない。
でも衝動は所詮衝動に過ぎないと自分では思ってる。

若さゆえってのはあると思うけど、確信の無い衝動で動いた先には、なかなか良い事は待ってないだろう。
楽な方に流れていくのであれば尚の事。

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何かを決断したら、両方とる事なんて基本的にできない。

「人を傷つけたくないし自分も悪く思われたくない」って思う人もいるかもしれないけど、それは無理だ。
特に人間関係なら尚の事。

相手が良い人であれば、自分の事を悪くは言わないかもしれないけど、一方でその相手は一生分の傷を負ってる事は間違いない。
何にも考えないような人でなければね。

だから、もし自分が選ばなければいけない立場になってしまった時には、自分の決断で傷つけてしまった部分からは絶対逃げちゃいけないと個人的には思っている。


一時的な幸せを取るか、将来的な幸せを取るか。

本人からすれば、そんなに簡単に決断できる事じゃないっていうのはわかるし、判断は人それぞれだけど、どっちが良いかなんて誰でもわかる事だと思うんだよね。

今は気付かなくてもしょうがない場合もある。


僕は、自分が勇気をもって言い切ったことは、信念として持ち続ける覚悟があるし、それの結果であれば、受け止めるくらいの度量があると今は思う。

内心の辛さは引きずるだろうけど、いつかわかってくれる時がくると思うから、それまではその気持ちを大事にして生きていこうと思う。

男として約束した事を簡単に破るようなやつはクズだ。

だから誠実さと優しさだけは自分の強みとして大事にして行こうと思う。


この先、元のように戻ると信じたいから。
遠慮はしないで欲しい。
今言える事はコレだけ。


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  カラマーゾフの兄弟
今、こんな書籍を読んでいます。

カラマーゾフの兄弟


最近よくお話をして頂いているキャリアカウンセラーさんに紹介して頂いたんですが、なかなか難しい本ですね…

見る人が見たら、よくわからなくて100%飽きそう。
何を言いたいのかなかなか読めなかったり。

今は第1巻の半分近くまでしか読めてないので何とも言えませんが、序盤の序盤はホントに面白くないです。
半分くらいになるにつれ、少しずつ登場人物とキャラクターがわかってくるような…
そんな状況です…

ただ、他の書籍に負けない凄さを持ってますよ。


表現力が素晴らしい。


人の持ち合わせてる物(内面の個性?)をものすごく細かく表現している本だなぁと思います。

「あぁ…コイツはまるで自分みたいだなぁ」とか…

「ここは似てるかもしれないけど、こうはなりたくないなぁ…」とか…


一般的な小説の場合、人の感情(特にコアな部分)に触れてる物ってなかなかありませんよね?
あったとしても、ホントに少人数しか登場しなかったり、もっとストーリーがシンプルだと思います。


この本は、そういう意味では全然違うタイプの本で、もっと「人間の質」について考えさせられる本です。(まだ全巻読みきってないので感想を書くには早いですが…)

でも、そんな感じの本なので、あんまり物事を考えないタイプの人には読めない本でしょうね…。


この本を見ているだけで、かなりヒューマンスキルないし人の感情を汲み取る力が付くのではなかろうかと思うほどです。

難しい書き方をしているし、話がなかなか頭に入ってこないから、少し読んでは読み返して内容を頭に入れなおしてからまた読むって感じなので、僕自身、全部読みきれる自信はありませんが…(実際どれだけ頭に入ってきてるのか謎です…)

著者は誰でも一度は聞いたことあるぜ!って言う人(ドストエフスキー)なので、たぶん図書館にあると思います。

僕も図書館で借りたんですが、意外と人気で貸し出し中の所もいくつかあったほど。


興味があればぜひ。


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2007/11/15/Thu 00:00:01   日常・近状/CM:2/TB:0/

  わからない事だらけ
PC携帯を使っていると、どうしても誤字脱字が出てくると思うんです。

文章力は人それぞれだと思うので、あえてその話題には触れませんが…


たぶん自分も周りから指摘されてないだけで、いっぱい誤字脱字をやってると思います。
基本的にあやふやな時はネットの辞書で調べるんですが、読み返しが足りてないって場合もあったり…

まぁ、言い訳ですね…(苦笑)


僕世代や僕等よりも年下の世代は、何となくフィーリングで漢字を選んでしまう傾向があるようで、ついこの間もテレビでそういう特集がやっていました。


漢字って難しいなぁ………

読書が足りてないのは自分でもわかってるんですが、「今まで聞いたこと無いよ」っていう漢字の読みに直面したりするんですよね。

1つの漢字にもいっぱい読み方があるので、とてもめんどくさい。


例えば、下に挙げる物、全部答えられますか??



「読み仮名を書く場合(全部読み方が違います)」

A: ①反対 ②反物 ③反故 ④反吐 ⑤反る ⑥反って

B: ①厳しい ②厳めしい ③厳か

C: ①健気 ② 健康 ③健やか

D: ①疎い ②疎か ③疎ら ④疎外


「答え」

A: ①はんたい ②たんもの ③ほご ④へど ⑤そる ⑥かえって

B: ①きびしい ②いかめしい ③おごそか

C: ①けなげ ②けんこう ③すこやか

D: ①うとい ②おそろか ③まばら ④そがい



ね?
全部違うんですよ。

間違いなく答えられた方、いらっしゃいますか??

まぁ、答えられるから偉いってわけじゃないけど、こういうのもちょっと勉強した方が良いのかなぁ~なんて思ったりしたので書いてみました。


「言葉を知らないと…」って思う事が時々あるんですよね。

手書きで文章を送る事がほとんど無い今、ホントに真剣に漢字を見てる人ってどれだけいるんだろう?って思ったりもしますが…

知っておいて損は無い。

と…思ったりします…


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2007/11/14/Wed 00:00:01   日常・近状/CM:2/TB:0/

  そりゃ人間ですから
この本、もしご存知ない方が居るようでしたらぜひ見てもらいたい。



トリックアート錯視デザインアート)の書籍なんですが、実に面白いです。

眺めているだけで脳が活性化?される「錯視デザイン」という見出しで始まる本。


脳は、よくコンピューターに例えられますが、それほど高機能ではないというのはご存知の方も多いはず。
実際脳が使われているのは全体の数パーセント程度なので、未知の領域はあると思いますが一般的にそう言われているようです。


コンピュータ(パソコン)が1秒に数十億回の演算処理ができるのに対し、脳は最速でも1秒に千回しか動かないんだとか。

だから脳は物を判断するために演算家庭を短縮する必要があるそうで、その影響で錯視のマジックにはまってしまうようです。

難しい(触り部分の)話は、本を手にとって読んでもらえればわかると思います。

ただ、このアートは凄いです。
何が凄いかって、ホントに人間の脳って高機能じゃないんだなぁ~って実感できるから。


「あぁ~… 自分の脳っていい加減…」
なーんて思ってしまうと思います。

でもいい加減だから、きっと色々悩んでしまうんでしょうね。


色んな個性があって、色んな思いをめぐらして。
良い悪いは個々の判断基準なので別と見たとしても、やっぱり不完全な物だから色々考えてしまうんだろうなぁ~なんて思います。

錯視もあながち馬鹿にできない。

グルグル回って見える錯視アートに、「気持ち悪い!」とか「ピカチューショックだ!」とか思う人も居るかもしれないけど、別の角度から考えながら見ると凄く面白い物だと思います。


もしかしたら図書館にもあるかもしれません。
機会があればぜひ。


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2007/11/13/Tue 00:00:01   日常・近状/CM:3/TB:0/

  静かな広場
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都心のゴミゴミ感、規則性の無い人の波、圧迫感を感じる電車内、テーマパーク…

人が沢山集まる所っていっぱいある。

少子化だの人口低下だの色々話は聞くけれど、少なくとも東京(郊外ですが)に住んでいて人が少ないと感じる事はほとんど無い。

正直、圧迫感を感じるくらいなら、もっと人なんて少なくても良いんじゃないかとか、めんどくさい事を考えるくらいなら関係を切ってしまえば良いと思う事もある。

でも現実はなかなか…

しがらみもあれば、切りたくないって思いもどこかにあったりするもんです。


やっぱり人である以上、「人が居ない場所」ってのはどこか寂しかったりするんですよね。

ものすごく矛盾してるとは思うんですが…


人間嫌いの人間好き。
でもって寂しがりや。


人である以上は、人と接してないと生きていけないと思う。
面倒であれ何であれ、やっぱりそこは一番コアな部分なんだろう。


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  流れる時間の中で
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「何となく気持ちに焦りを感じてしまう」

誰でもよくある事だ。
無常にも時間は過ぎていく。

「ホントはうまくやりたいのにそれができない」


本人は、吐き気がするくらい思い悩んでいるのかもしれない。
もしかしたら明日あたり死んでるかもしれない。

でも傍から見たら「自分とは関係ない事」だし、「どうでも良い事」なんだろう。
自分でもそう思う。
冷たい言い方だけど、中途半端な優しさが一番その人を傷つける事には変わりないと思うから。


でもだからって、「自分ばかりが」と卑屈になるのは間違いだとも思う。

それが仮に自分の事であったとしても、客観的に自分を見たらそう感じるから。

みんな口に出さないだけで色んな物事を抱えてる。


小汚い格好でベンチに横たわっている男性も、彼なりの想いがあって、結果的にそうなってしまったんだろう。
ずっと逃げてきたのか、偽ってきたのか、それはわからない。

ただ、心にもう1つ強さがあれば今からでも変われるんだろうなぁと思ったりする。



明日は我が身って事もありえるんだけどね…(苦笑)
偉そうな事は言えません。
まずは「自分」をしっかり持つことができなきゃ始まらん。


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  街中の紅葉
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都内もここ1週間くらいの間に冷え込んできました。

街中の紅葉もだんだん本格的に。


個人的に、色々考えるシーズンの到来って感じです。

寒いのは苦手だなぁ~…(苦笑)


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  眼鏡と携帯
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自分がうんとガキの頃に、今は亡くなってしまった眼科のお医者さんに言われたんです。

「この子は絶対目が悪くならない!」ってね。

それくらい目が綺麗だったそうで…
二重で割りと目が大きいほうなので、今でもそんな事言われたりもしますが…


それがだんだん目が悪くなってきちゃって、今は眼鏡が無いと駄目。
オマケに深視力関係も駄目だから、普通の眼鏡じゃ駄目。
大型車に乗らなければあんまり関係無いんですけどね。

コンタクトをしてた時期もあったんだけれど、今は眼鏡のみの生活です。
左右で度数が違うから、コンタクト買うと結構コストがかかるので、何となく楽な方に走り勝ち。


眼鏡が似合えば良いんですけどね。
残念ながらイケメンではございません。


携帯は今使ってる機種。

無きゃ困るけど、あるから辛いって感じる事もしばしば…

男はどっちかっていうと、用件だけ済ませればOKとか、話してもそうそう長電話しないっていう人が多いと思います。
女の子なんかは、一時の寂しさを埋めるための道具って感じかな…(謎)

まぁ、個人差はあると思うけど。


最近寂しい携帯です。


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